Welcome to my world!!!

Cher journal,

Il est présentement 20h47....J'ai le goût d'écrire, de me libérer un peu, d'enlever un poids de sur mes épaules, et comme l'écriture m'a toujours fait du bien...essayons une fois de plus. Malheureusement, ton frère que tomoyo m'avait conçu est déjà bien rempli et bien caché pour ne pas que quelqu'un tombe dessus. Mais là, je me fiche pas mal si quelqu'un va lire ou non ce texte. Si j'écris ici, c'est seulement parce que c'est le seul cahier que j'ai sous la main. En plus je peux ajouter une image au lieu de dessiner quelque chose de moche.

Je m'en veux journal. Pour l'avoir laissé filer il y a presque un an. Je pense encore à lui le soir...J'espère qu'il arrivera un jour a oublier le mal que j'ai pu lui causer en le laissant comme ça, sans vrai raison et sans permettre a notre couple de vivre et de s'épanouir. Je sais qu'en ce moment il est avec un autre homme qui l'aime et qu'il aime. Je suis heureux pour lui et je lui souhaite tout le bonheur qu'il mérite...mais en même temps, j'aimerais tant être celui qui s'endort dans ses bras, qui le fait sourire, qui le rend heureux. Mais je ne le suis pas et c'est peut-être mieux ainsi il faut croire.

Journal, c'est si dur de croire au concept que l'on nomme "amour" depuis un certain temps Il nous est balancé à gauche et à droite, par des publicité, des livres des films. Et malgré tout cela, je n'arrive plus a y croire au plus profond de moi on dirait. Comme si le muscle qui s'occupait de la fonction "amour" était brisé et ne fonctionnait plus. Et malheureusement je ne suis pas médoc alors comment j'le répare ce muscle là? Et d'abord journal, ça se répare un muscle déchiré ou bien rompu? Faudrait que je fasse des recherches là dessus. J'espère que ça se fait sinon...bah j'apprendrai à vivre avec c'est tout, hein!

Dans un tout autre ordre d'idée Journal, j'ai peur....très peur de ce qui s'en vient.... J'ai peur de ne pas être à la hauteur quand le temps des études va recommencer. Je m'en vais dans mon domaine c'est vrai...mais est-ce que je vais être capable de suivre le rythme? Être à la hauteur de ce qu'on attend de moi ? On ne se contentera pas juste de 65-70% puisque je m'en vais dans mon domaine de travail.... Vais-je être capable de suivre parfaitement et d'être celui qu'on attend qu'il soit? Encore une fois on revient au même :"Soit qui on veut que tu sois" Pas "sois SImon tout court". Et comme l'idiot que je suis, je vais me conformer à ça et essayer de répondre aux attentes des autres. Je sais bien, avec mon BAC de l'enseignement de l'anglais, j'ai fait volte face et j'ai fait à ma tête pour une fois, donc je vais dans un programme qui me convient mieux. Mais j'ai encore pleins de doutes.

Ça ne m'empêche pas de marcher la tête haute, le sourire aux lèvres. Et j'entend bien continuer a le faire tant que j'en serai capable

Ça fait du bien d'écrire je m'en rends compte. Maintenant il me faut une carte dans lequel j'vais pouvoir me défouler. Ou bien je reviens ici et je continue? Meh je verrai une autre fois

a faisait longtemps!!1 Et je devrais pas attendre aussi longtemps entre chaque article...Mais me revoilà et j'espère en force!!

ALors je jasais tout bonnenement avec une connaissance et j'me fait dire que j'a irien de spécial physiquement. Bon c'pas le genre de trucs qui me dérange habituellement jusqu'à ce que je me fasse comparer a un autre participant d'Américain Idol (Non mais a part Carrie Underwood et Kelly Clarkson, qu id'autre a percé avec cette émission, je vous le demande)

J'ai quitté la conversation assez dérouté et un peu moins fier de ma personne. Quand on y regarde de près, j,ai rien de bie nbie nexceptionnel physiquement. J'ai pas les yeux a George Cloney ou le ventre a Brad pitt ou le nez d'un tel. Et ça viens rallumer certains complexe dont j'essaie de me débarasser. C'est difficile de nos jours d'être conforme a tous ces standard de beauté que la vie de tous les jours nous envoie tous les jours de pas avoir tel ou tel complexe.

Et c'est partout pareil! Prenez Tyra Banks (pour ceux qui la connaissent pas, c'est une des plus grande top modèle du monde entier, qui a son propre talk show en plus de l'émission America's Next Top Model) Elle a commencé a avoir plus de formes (grand bien lui fasse) et elle est rendu une taille 8. C,est pas ben ben gros ça une taille 8, c'est dans la moyenne des gens normaux. Mais malheureusement, plusieurs de ses photoshoot on été retouché lorsqu'elle faisait cette taille là, pour "enlever les formes disgracieuses". Et pourtant sa renommé est très grande et elle est aussi connu sinon plus que Naomi Campell. Mais pour quelques taille de trop....

J'me trouve pas moche..lien d'un top modèle ou même de "beau" . J'suis trop grand, pas assez gros, pas de fesses, le nez un peu croche, les lèvres déséquilibré et je pourrais continuer encore sur quelques lignes!

C'est bien beau dire :"Oui mais Sim t'es pas si pire que ça et tu as une belle personalité!" Et alors ma personalité? C'Est pas ça que mon futur employeur va regarder en premier dans l'entrevue, ou bien que mon prochain partenaire de vie va voir en premier. Il va s'attarder sur ce que j,ai l'air en premier.

Et tout ça ça mène a quoi? On s'attarde plus au physique pour plaire, on se fout des complexes qui n'ont aps lieu d'être et on fait des articles sur skyrock pour se plaindre. Mais on ne fais rien pour le changer

Juste pour Steph, je continue mon petit texte de Yaoi!! Il est déjà terminer mais je vais le poster en deux parties pour faire languir ma seule fan XD Cette partie est beaucoup sage que la finale :P

La bouche de Toya se rapprocha de l'oreille de Yukito et lorsque ses lèvres ne furent plus qu'à quelques centimètres, il lui dit:

"-Je t'aime, Yukito.

Yukito releva la tête vers celui qui brûlait d'amour pour lui. Il ne savait pas comment réagir.....

Il avait toujours eu un penchant pour le jeune homme qui le tenait dans ses bras en ce moment. Mais i lavait aussi cru que ce penchant était seulement une amitié très forte. Rien de plus. Les petites attentions que l'un avaient envers l'autre lui avaient semblé normales. Mais maintenant que Toya était sous lui, que ce dernier lui avait fait une déclaration, il voyait les choses sous une autre perspective.

Il se sentait si bien dans les bras du jeune homme. Il lui semblait qu'une douce chaleur l'enveloppait. Peut-être qu'inconsciemment, il avait toujours voulu cela mais qu'il n'avait jamais pu se l'avouer. Il releva la tête vers Toya.

- Toya...je.... Je crois que ...

Avant même qu'il ait pu dire un seul autre mot, il perdit conscience. Le cercle magique de Yue apparut sous lui et les ailes de se dernier enveloppèrent le corps de Yukito. Lorsque le cocon de lumière et de plumes disparut, Yue avait pris la place de Yukito. Toya réprima un juron mais avait même qu'il ait pu prendre la parole, Yue prit la parole

- « Je sais très bien ce que Yukito s'apprête a te dire. Mais avant que cela se fasse je voulais te dire. Au fur et à mesure que je prends forces, Yukito disparaît. Sakura n'est pas encore assez forte pour fournir assez d'énergie pour soutenir Yukito et moi à la fois. Même moi....je risque de disparaître si elle ne réussi pas à changer toutes les cartes de Clow assez rapidement. »

Toya fut surpris de cette déclaration. Au moment où les choses semblaient aller comme l le voulait, il fallait que le monde magique vienne lui enlever le bonheur qu'il pensait enfin pouvoir savourer.

Il devait y avoir une solution. En fait, il y en avait une solution. Il pouvait sacrifier son pouvoir à lui afin d'accroître la force vitale de Yukito pour un certain temps. Certes, ses dons n'étaient pas aussi puissant que ceux de sa sœur mais ils lui avaient permis de veiller sur cette dernière de plus près qu'un humain normal aurait pu. Toya s'était promis, lors du décès de sa mère, que rien n'arriverait à sa petite sœur. Mais maintenant les choses avaient changé... Il avait un choix déchirant à faire. Sa petite sœur ou celui qu'il aimait?

J'dois avoir une malformation quelque part.... Comme un espèce de 3e bras qui me pousse dans le dos et qui fait foirer chaque relations que j'essaie d'entreprendre. Pourtant j'suis pas si mauvais que ça....non??? Oui j'ai ma liste de défauts et je m'en cache pas. Oui j'ai juste 20 ans et il me reste encore 2 ans d'études. Mais est-ce que ça veut dire que j'ai pas le droit d'avoir personne dans ma vie avant que j'ai une vie bien rangé et mon diplôme en poche??? On peut pas concilier travail et étude???

Pourquoi d'autres peuvent et pas moi??? Parce qu'ils sont mieux que moi? À force de se faire rejeter comme ça, j'en viens a me demander si c'est pas moi qui aie un problème. J'suis pas fait pour ça. J'suis mieux avec une belle petite vie plate et rangé, ou j'arrive chez nous le soir pour faire mes petites affaires sans déranger les couples heureux autour de moi. Les laisser s'aimer et vivre leur vie a deux. Je comprends maintenant pourquoi certaines personnes décident de faire leur vie seul. Par peur du rejet. Par peur de ne pas trouver "la personne pour elle".

J'ai toujours foncé tête première dans les relations amoureuses. J'me suis suis donner a fond, faisant tout ce que mon petit corps et mon petit esprit pouvait faire pour rendre l'autre heureux. Mais c'était pas assez. Donc j'ai décider de continuer de prendre les devants. Mais d'y aller plus lentement. Ne pas me précipiter tout en faisant le maximum que je pouvais faire. Mais ça a l'air que c'est pas assez. D'autres fois, j'ai été quelqu'un d'autre que le vrai "moi". Mais ça non plus ça n'a pas fonctionner. Alors être tout simplement moi comme ma maman m'avais appris a être. Avec les valeurs que ma famille m'avait enseigné. Ça non plus ça n'a pas fonctionner Qu'est-ce qu'il faut que je fasse de plus maintenant??? J'ai mes limites. J'ai assez donner. La prochaine fois que quelqu'un m'entends dire :" Je crois que ça pourrait marcher cette fois-ci" gifler moi. Rappeler moi toutes ces relations qui n'ont pas fonctionné.

J'avais raté avec lui..et avec elle mon autre moi.... Jamais 2 sans 3....Mais lorsqu'un boxeur a trop de coup venant de la même direction, il finit par se tasser...ça m'aura pris 3 K.O avant de me retirer du ring.... Si bien sur, je reçois un autre K.O demain.

J'ai pas écrit ce texte pour te faire sentir mal au contraire...plutôt pour me vider le coeur...fair eun peu de palce dans ma tête pour mieux réfléchir
You told me that we'd took it slow. One day at a time. I accepted that. I accepted you, with your wonderful charisma and your broken heart. But it is not enough. Your fears projected you way ahead. Years ahead. Without even knowing what would happen. We both could wake up tomorrow morning and be dead. Maybe I am just being all drama right now....Maybe not. But I just had to lift this of my chest in order to sleep well tonight.